We need to listen more / Zuhören muss man können (ENG/GER)

No dialogue but much monologue? When the art of listening becomes a Herculean effort.

We need to listen more.

I want to quote a client: ‘I no longer want to surround myself with people who don’t listen, who only talk about their lives and don’t ask me questions “How are you? And when I answer, a comparison with their situation comes up. So, as a result, I tell very little about myself, and when I do, I only do it to the few friends who know how to listen and care about me”.

Active listening involves empathy, and we all need to be heard.

The importance of active listening is enormous, but we have forgotten it in our haste. We listen distractedly, so the words become background noise that we do not connect emotionally. Or we practice reactive listening, so we listen to refute our interlocutor’s arguments, turning the conversation into a battlefield.

Thus we avoid empathic listening and cut the bridges of dialogue and understanding as everyone becomes more and more self-centred in their own world, feeding their own beliefs only with what they want to hear because it neither generates any cognitive dissonance nor involves the effort of putting oneself in the other’s place.
The therapeutic power of listening and the beginning of the ‘talking cure.’

We need to connect with others to feel validated and accepted. When these needs are not met, the innermost part of us becomes a breeding ground for doubt, resentment and frustration. We can feel profoundly disconnected, lonely and misunderstood. Talking care should also be at the centre of our daily lives. When we stop to listen to a person and pay attention to their words and emotions, we can connect on a deeper level. That listening has therapeutic power.

Anyone can do listening. However, active and empathic listening is something else. It is an attitude towards the other, an inner disposition towards the person before you. This is why Carl Rogers was convinced of the enormous importance of active and empathic listening in psychotherapy and believed it to be the secret of its healing power. He claimed that doing therapy did not imply prescribing or directing the person’s life but instead being open, empathic, congruent and unprejudiced to accept their fears, insecurities, feelings and concerns.

In 1989 R. O’Donnell wrote: “When I ask you to listen to me, and you start giving me advice, you have not done what I asked.

You don’t respect my feelings when I ask you to listen to me, and you start telling me why I shouldn’t feel this way.

When I ask you to listen to me, and you feel the need to do something to solve my problem, you do not respond to my needs.

Listen to me! I only ask that you listen to me, not talk or do something. Just that you listen to me. Advising is easy. But I am not incapable.
I may be discouraged or struggling, but I am not useless. When you do for me what I could do and do not need, you only contribute to my insecurity.

When you accept that what I feel belongs to me, even if it is irrational, I don’t have to try to make you understand it, but begin to discover what is inside me”.

Empathic and non-judgmental listening allows two people to connect in the same way. It is a listening that welcomes and embraces and makes the person feel comfortable and accepted so that they can repair and grow from that state. By listening to that person with our whole being, being fully present, we establish a connection, and change happens in that connection.

Through this reframing, when we return acceptance and validation, we make that person feel heard, understood and accepted. However, the magic of active listening is that it works in two directions because it promotes change in the person being listened to and in the listener.

Listening with genuine empathy involves lowering our defences. Listening, but really listening, makes us human. It opens us up mentally and emotionally to others. It makes us more understanding and empathetic. And it helps us to create.

GERMAN

Keine Dialoge, aber viele Monologe? Wenn die Kunst des Zuhörens zu einer Herkulesaufgabe wird.

Wir müssen mehr zuhören.

Ich möchte mich nicht mehr mit Menschen umgeben, die nicht zuhören, die nur über ihr Leben reden und mir keine Fragen stellen wie “Wie geht es dir? Und wenn ich dann antworte, kommt ein Vergleich mit der eigenen Situation auf. Deshalb erzähle ich sehr wenig von mir, und wenn, dann nur den wenigen Freunden, die zuhören können”. Diesen Satz habe ich diese Woche bei einer Beratung gehört.

Aktives Zuhören setzt Einfühlungsvermögen voraus, und wir alle haben das Bedürfnis, gehört zu werden.

Die Bedeutung des aktiven Zuhörens ist enorm, aber wir haben es in unserer Eile vergessen. Wir hören ablenkend zu, so dass die Worte zu Hintergrundgeräuschen werden und wir keine emotionale Verbindung herstellen können. Oder wir praktizieren reaktives Zuhören, d. h. wir hören zu, um die Argumente unseres Gesprächspartners zu widerlegen, und verwandeln das Gespräch in ein Schlachtfeld.

Auf diese Weise vermeiden wir empathisches Zuhören und kappen die Brücken des Dialogs und des Verständnisses, da jeder in seiner Welt immer egozentrischer wird und seine eigenen Überzeugungen nur mit dem füttert, was er hören will, weil es weder kognitive Dissonanz erzeugt noch die Anstrengung erfordert, sich in den anderen hineinzuversetzen.

Die therapeutische Kraft des Zuhörens und der Beginn der “Gesprächskur”.

Wir brauchen den Kontakt zu anderen, um uns bestätigt und akzeptiert zu fühlen. Wenn diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden, wird unser Innerstes zu einem Nährboden für Zweifel, Groll und Frustration. Wir können uns dann zutiefst abgetrennt, einsam und unverstanden fühlen.

Das Pflegen von Gesprächen sollte auch im Mittelpunkt unseres täglichen Lebens stehen. Wenn wir innehalten, um einem Menschen zuzuhören und auf seine Worte und Gefühle zu achten, können wir eine tiefere Verbindung herstellen. Dieses Zuhören hat therapeutische Kraft.

Zuhören kann jeder. Aktives und empathisches Zuhören ist jedoch etwas anderes. Es ist eine Haltung gegenüber dem anderen, eine innere Disposition gegenüber dem Gegenüber. Aus diesem Grund war Carl Rogers von der enormen Bedeutung des aktiven und einfühlsamen Zuhörens in der Psychotherapie überzeugt und hielt es für das Geheimnis ihrer Heilkraft. Er behauptete, Therapie bedeute nicht, das Leben der Person zu verordnen oder zu lenken, sondern offen, empathisch, kongruent und unvoreingenommen zu sein, um ihre Ängste, Unsicherheiten, Gefühle und Sorgen zu akzeptieren.

1989 schrieb R. O’Donnell: “Wenn ich Dich bitte, mir zuzuhören, und Du beginnst mir Ratschläge zu erteilen, hast du nicht das getan, worum ich Dich gebeten habe.

Wenn ich dich bitte, mir zuzuhören, und du fängst an, mir zu sagen, warum ich mich nicht so fühlen sollte, dann respektierst du meine Gefühle nicht.

Wenn ich dich bitte, mir zuzuhören, und du meinst, etwas tun zu müssen, um mein Problem zu lösen, gehst du nicht auf meine Bedürfnisse ein.

Hör mir zu! Ich verlange nur, dass du mir zuhörst, nicht dass du redest oder etwas tust. Nur, dass du mir zuhörst. Beraten ist einfach. Aber ich bin nicht unfähig.

Ich mag entmutigt sein oder mich abmühen, aber ich bin nicht nutzlos. Wenn du für mich tust, was ich tun könnte und nicht brauche, trägst du nur zu meiner Verunsicherung bei.

Wenn du akzeptierst, dass das, was ich fühle, zu mir gehört, auch wenn es irrational ist, muss ich nicht versuchen, es dir begreiflich zu machen, sondern ich beginne zu entdecken, was in mir steckt”.

Empathisches und nicht wertendes Zuhören ermöglicht es zwei Menschen, sich auf dieselbe Weise zu verbinden. Es ist ein Zuhören, das die Person willkommen heißt und umarmt und ihr das Gefühl gibt, sich wohl und akzeptiert zu fühlen, so dass sie diesen Zustand reparieren und daran wachsen kann.

Indem wir der Person mit unserem ganzen Wesen zuhören, indem wir ganz präsent sind, stellen wir eine Verbindung her, und in dieser Verbindung geschieht Veränderung.

Durch dieses Reframing, wenn wir Akzeptanz und Bestätigung zurückgeben, fühlt sich die Person gehört, verstanden und akzeptiert. Die Magie des aktiven Zuhörens besteht jedoch darin, dass es in zwei Richtungen wirkt, denn es fördert die Veränderung in der Person, der zugehört wird, und im Zuhörer selbst.

Zuhören mit echtem Einfühlungsvermögen bedeutet, dass wir unsere Abwehrmechanismen abbauen. Zuhören, aber Zuhören, macht uns menschlich. Es öffnet uns geistig und emotional für andere. Es macht uns verständnisvoller und einfühlsamer. Und es hilft uns, etwas Neues zu erschaffen.

📸 @ Pascale Weber Photography, Zürich